راز شادی در زندگی همسرانی کــه با هم متفاوت هستند
بسیاری از همسران هستند کــه با همدیگر تفاوت های عمده دارند کــه در ظاهر گمان می کنیم این دو نمی توانند در کنار هم زندگی کنند اما آن ها شاید جزء شادترین همسران باشند، اما چگونه؟ ما به شما خواهیم گفت. محکم‌ترین روابط، آنهایی هستند کــه در آن هر دو طرف بتوانند خود واقعی‌شان باشند. اگر سعی کنید طرف مقابلتان را تغییر دهید یا اینکــه خودتان را به طور اساسی تغییر دهید تا ایده آل طرف مقابلتان بشوید، هر دوی شما محکوم به شکست خواهید شد.
وقتی دو نفر، باورها یا عادت‌هایی دارند کــه تفاوت‌های زیادی با هم دارد، اصطکاک در روابط ایجاد خواهد شد. مثلا اگر یکی از زوج‌ها عقاید شدیدا مذهبی داشته باشد و دیگری چندان پایبند به این عقاید نباشد، این زوج به سختی خواهند توانست زمینه‌ی مشترکی برای عملکردهای خود پیدا کنند. درست است کــه متضادها ممکن است همدیگر را جذب کنند اما همیشه هم قدرت با هم ماندن را ندارند.
رابطه زناشویی دو نفر کــه از دو دنیای کاملا متفاوت هستند ميتواند دردسرساز باشد، اما حتی زوج‌هایی کــه وجه اشتراک‌های زیادی با هم دارند نیز گاهی لازم است بده بستان‌هایی انجام دهند. نیازی هم نیست همسران کاملا شبیه یکدیگر باشند؛ هر رابطه‌ی سالمی، شامل توافق و سازگاری ميشود.
تفاوت‌های کوچک حل نشده ميتوانند تبدیل به مشکلات بزرگی شوند
به گزارش نیک شو، اگر با هر کسی برای مدتی طولانی رابطه داشته باشید، طبیعتا اختلاف نظرهایی خواهید داشت و این تنها مختص رابطه‌ی همسران نیست. شما ميتوانید توافق کنید کــه روی اختلاف‌های‌تان به سازش‌هایی برسید، اما زمانی کــه مشکلی باعث به وجود آمدن تفاوتی در ارزش‌های اصلی ميشود، مشاجرات و درگیری‌های لفظی جنبه‌‌ی شخصی به خود ميگیرند. همسران ممکن است بابت شبیه هم فکر نکردن یا یکسان رفتار نکردن، همدیگر را نقد یا سرزنش کنند.
اگر ارزش‌های اساسی دو نفر، کاملا با هم ناهمتراز باشد، ارتباط برقرار کردن تقریبا غیر ممکن خواهد بود. هر دو نفر سعی خواهند کرد ثابت کنند خودشان درست ميگویند و اختلاف و مشاجره، امری عادی خواهد شد. ارزش‌ها و باورها، الویت‌های هر کسی هستند و به سختی ميتوان ارزش‌های کسی را تغییر داد زیرا در مورد ارزش‌های اصلی هر فرد، درست و غلطی وجود ندارد. البته نیازی نیست تمام ارزش‌های فردی دو نفر کاملا با هم منطبق باشند، اما لازم است تا حدودی تشابه و اشتراک‌هایی داشته باشد.
ناسازگاری‌های کوچک هم ميتوانند اختلاف در روابط را برجسته‌تر کنند. من دوستانی داشتم کــه به مشارو مراجعه کرده بودند. یکی از شکایت‌های اصلی کــه در زندگی آنها وجود داشت مربوط به ظرف‌ها بود! زن از اینکــه ظرفی در سینک ظرفشویی بماند نفرت داشت، اما همسرش اهمیتی به این موضوع نميداد. زن اغلب به همسرش ميگفت
کــه او باید هر ظرفی را کــه استفاده کرده است، فورا بشوید نه اینکــه در سینک ظرفشویی باقی بگذارد، و وقتی ميدید مرد، اهمیتی به حرف‌هایش نميدهد، خسته و دلزده شده بود و فکر ميکرد او از سر غرض ورزی و بدخواهی به حرفش اهمیتی نمی دهد، اما واقعیت این بود کــه این مرد، واقعا نسبت به کارهای خانه، تنبل و بی‌علاقه بود.
این زن، بی‌علاقگی و سهل انگاری همسرش نسبت به شستن ظرف‌ها را حمله‌ای شخصی تلقی ميکرد و اگر این دو نفر به مشاور مراجعه نکرده بودند، همان اختلاف کوچک، ادامه پیدا کرده و بزرگ‌تر و تنش برانگیز ميشد. وقتی یک زوج اختلافی دارند، باید برای صحبت در مورد آن وقت بگذارند. در برخی موارد، سازش و مدارا ممکن نیست. اما در مواردی دیگر، بحث باید بر پایه‌ی درک از شرایط باشد. به هر حال اگر مشکلات، ریشه یابی و حل نشوند، رابطه را بدتر خواهند کرد.
بیشتر افراد با تفاوت‌ها جوری برخورد ميکنند کــه به عشق و زندگی مشترک‌شات لطمه ميزند
آدم‌ها به شیوه‌های گوناگونی با تفاوت‌های بین خود و دیگران برخورد ميکنند، اما معمولا این را نميدانند کــه روش برخورد آنها با این اختلاف‌ها، شرایط را بدتر ميکند و به زندگی مشترک‌شان آسیب ميزند.
برخی از افراد قادر نیستند در برخی موارد کوتاه بیایند
بعض از افراد تصور ميکنند اگر سازش کنند، در نبردی نابرابر باخته‌اند! آنها معمولا از طرف مقابل انتظار دارند کــه او بیشتر کُرنش نشان داده و کوتاه بیاید.یک نفر هم نميتواند مدام طبق استانداردهای طرف مقابلش رفتار کند و او را راضی نگه دارد و از خواسته‌ها و نظرات خودش کوتاه بیاید چون زمانی خسته و افسرده خواهد شد، و طرف مقابل نیز کــه طبیعتا توقعاتش روز به روز بیشتر ميشود، مدام ناامیدتر ميشود چون ميبیند همسرش نميتواند همیشه انتظارات او را برآورده کند.
تصور کنید یکی از همسران اهمیت بسیار زیادی به مُد و به روز بودن ميدهد در حالیکــه دیگری حتی به سختی ميتواند جوراب‌هایش را با لباسش ست کند! این دو نفر برای لباس پوشیدن و بیرون رفتن از خانه، ناهماهنگی‌هایی خواهند داشت. همسری کــه همیشه سعی دارد طبق مُد، تیپ و لباسش را انتخاب کند ممکن است اینطور فکر کند کــه طرف مقابلش نیاز دارد تا سبک زندگی و طرز فکرش را بهبود بدهد زیرا برای او بیرون رفتن با کسی کــه شبیه شلخته‌هاست، باعث خجالت است!
او به جای اینکــه انتخاب کند با تیپی کمتر رسمی و طبق مد لباس بپوشند یا اینکــه سعی کند به همسرش کمک کند تا انتخاب بهتری برای پوشش خود بکند، طرز فکر همسرش را به حساب بی اهمیت بودن رابطه‌شان برای او ميگذارد. همسر بی اهمیت به مُد نیز احساس ميکند غیر ممکن است کــه بتواند مانند تصاویر روی مجله‌ها لباس بپوشد. این دو نفر، شرایط سختی در روابط خود خواهند داشت.
وقتی دو نفر رابطه‌ای را شروع ميکنند، باید بتوانند کمی هم فداکاری داشته باشند زیرا طرف مقابل خود را واقعا دوست دارند و ميخواهند او هم دوست‌شان داشته باشد. یک نفر ممکن است با دست کشیدن از علایق و سلایق خود، سعی کند تفاوتش با همسرش را به حداقل برساند.
در این کار تا حدودی توافق و سازش وجود دارد، اما چون یکی از طرفین بیشتر از آن دیگری، از خود گذشتگی دارد پس این رابطه خارج از تعادل خواهد بود و نهایتا همسری کــه بیش از حد فداکاری کرده، خسته و دلزده و ناراضی ميشود.
مصالحه و مدارا کردن در مورد ارزش‌ها و باورها نیز دلیلی دیگر برای فرسودگی و دلزدگی در رابطه است. شما ميتوانید به خاطر عشق از چیزهای کوچک بگذرید، اما اگر ارزش‌ها و عقاید شما در خطر باشند، مدارا به نفع‌تان نخواهد بود. شاد و راضی کردن همسر به قیمت نابود کردن رضایت خودتان، فقط روابط تان را بدتر خواهد کرد.
فقط زمانی مدارا کنید کــه هر دوی شما شادتر و راضی‌تر باشید
هیچ مدل و الگوی جهانی و واحدی برای سازش و مدارا وجود ندارد زیرا هر زوجی با زوج دیگر متفاوت است. اما یک مدارای موفقیت آمیز، یک سری ویژگی‌های مشترک دارد.
در مورد انتظارات‌تان گفتگو و مذاکره کنید
پیدا کردن و مشخص کردن عادت‌ها و رفتاری بدی کــه در یک رابطه، عادی شده‌اند کاری چالش برانگیز است، و به سختی ميتوان فهمید کدام‌ها را باید رها کرد و در مورد کدام‌شان باید حرف زد. در مورد توقعات، محدودیت‌ها و راههایی کــه ميتوانید از هم حمایت کنید گفتگو کنید تا سازش و توافقی کــه در نهایت انجام ميدهید مانند یک حمله‌ی شخصی و یک طرفه تلقی نشود.
این امکان وجود دارد کــه از یک توافق به شرایطی بُرد – بُرد برسید. پا به پای هم پیش بروید تا هر دوی شما به یک چیزهایی کــه مطلوب‌تان است برسید. اگر احساس نکنید باخته‌اید یا همه چیزتان را از دست داده‌اید، ایجاد تغییر هم کار دشواری به نظر نخواهد رسید.
هر دو طرف باید از چیزهایی دست بکشند
وقتی دو طرف پا به پای هم پیش ميروند، هر نفر باید از یک سری از چیزها بگذرد تا با سبک طرف مقابلش جور شود. به جای اینکــه یک نفر مجبور شود در مورد همه چیز از خود گذشتگی نشان دهد، باید هر دو طرف فداکاری‌هایی بکنند تا هماهنگی و تعادل برقرار شود. اگر از همسرتان ميخواهید تغییراتی بکند باید خودتان هم آماده‌ی ایجاد تغییراتی در خود باشید.
توافق و سازش کردن نباید احساس قربانی شدن به کسی بدهد. وقتی طرفین خواستار تغییراتی متناسب هستند، هیچکدام نباید احساس کنند کــه این تغییر و تحول باعث تحمیل یا اجحاف ميشود. هر دو نفر برای تقویت رابطه‌شان دست به این تغییرات ميزنند.
این را درک کنید کــه درمورد ارزش‌ها و باورها نميتوان مذاکره کرد
یک توافق درست و سالم باید احترام آمیز باشد. اگر از کسی انتظار داشته باشید باورهای فردی‌اش را تغییر بدهد تا با شما بماند، درست و سالم نیست. باورهای هر فرد، شخصیت او را ميسازد و نميتوان به سادگی تغییرشان داد. همسران ميتوانند یاد بگیرند کــه به تفاوت‌های هم احترام بگذارند و آنها را بپذیرند، اما نميتوانند فرد مقابل را وادار به تغییر کنند.
بگذارید تفاوت‌ها شما را به هم نزدیک‌تر کند
پیدا کردن دو نفر کــه در همه چیز شبیه هم باشند غیر ممکن است. تفاوت‌های دو نفر ميتواند رابطه‌شان را جالب‌تر و هیجان انگیزتر کند. شما ميتوانید این فرصت را پیدا کنید کــه با نگاهی متفاوت به مسئله‌ای بنگرید یا چیزهایی را تجربه کنید کــه تا به حال خودتان تجربه‌شان نکرده‌اید.
سازش و مدارا بخشی طبیعی از رابطه بین دو انسان است کــه می تواند بزمی از یکی شدن باشد. تا زمانی کــه همسران بتوانند با هم سر چیزهایی توافق کنند یا از خود گذشتگی‌هایی نشان دهند و هدف‌شان بهتر کردن رابطه‌شان باشد، پروسه‌ی مذاکره تنها نتیجه‌ای کــه خواهد داشت، قوی‌تر کردن و شادتر کردن‌شان است.
