رابطه های فرازناشویی در جامعه امروز ما

رابطه های فرازناشویی در جامعه امروز ما

مردانی که علاوه بر همسر خود با زنان دیگری وارد رابطه می شوند و زنانی که متاهل هستند اما با مردان و پسران دیگری به راحتی رابطه برقرار می کنند، علت این ناهنجاری اجتماعی که در جامعه ما رو به افزایش است چیست؟ صحبت های زن کــه با لحنی آرام شروع شده بود حالا کم کم جای خود را به داد و فریاد مي داد. جملات و کلمات مبهم تبدیل به جملاتی واضح شده بودند کــه برای شنیدن آن نیاز به تلاش خاصی نبود.

 

بعد از دقایقی نیز داد و فریاد او تبدیل به عجز و ناله شد و صدای هق هق زن فضا را در برگرفت. کمي کــه آرام شد، با لحن صدایی غم انگیز صحبت هایش را ادامه داد.

 

صدایش آنقدر بلند و واضح بود کــه حالا دیگر همه اهالی ساختمان متوجه شده بودند زن از زندگی پنهانی به ستوه آمده است. تنهایی های طولانی او و عدم حضور همسر در روزهایی کــه باید در کنارش مي بود، عرصه را بر زن تنگ کرده و او را به ستوه آورده بود.

 

(((تو به من گفتی مادرت تو را به زور مجبور به ازدواج با همسرت کرد اما اکنون او را به من ترجیح مي دهی، دیگر از تنهایی خسته شدم … یک روز مي روم همه چیز را به او مي گویم.)))

رابطه های فرازناشویی در جامعه امروز ما

شاید روزی کــه مرد، بدون در نظر گرفتن عواقب تشکیل یک زندگی پنهانی، اقدام به این کار کرده و بعد از رابطه ای موقت آن را دائمي کرده بود، هیچگاه فکر نمي کرد این رابطه پنهانی روزی او را پشیمان کند و روزهایش با ترس از دست رفتن آبرو بگذرد.

 

رابطه ای کــه دیگر نه راه پس داشت و نه راه پیش. خانواده مهمترین نهاد اجتماعی در همه دنیا و ریشه همه بایدها و نبایدها، تربیت ها، پرورش ها و … در سراسر جهان است.

 

هیچ نهادی را نمي توان مهمتر از خانواده بر سرنوشت بشریت تاثیرگذار دانست چرا کــه افرادی کــه در کسوت های مختلف بر سراسر گیتی حکمرانی مي کنند هر یک ریشه در خانواده ای دارند و بسیاری از آموزش هایی کــه در آنجا دیده اند را در عرصه اجتماعی به منصه ظهور مي رسانند.

 

در جامعه ما نیز با توجه به فرهنگ حاکم بر آن کــه آميزه ای از رویکردهای ایرانی اسلامي است، خانواده جایگاه ویژه ای دارد. سیاستگذاران تربیتی برای استحکام آن تلاش مي کنند و مربیان نیز مي کوشند افراد را با رویکردی خانواده محور تربیت کنند.

 

اما گاهی دلایلی موجب سست شدن بنیان این نهاد اجتماعی مي شود کــه یکی از مهمترین آنها روابط فرازناشویی یکی از زوجین است.

 

چرا افراد به روابط فرازناشویی روی مي آورند؟

دکتر مهرنوش دارینی، روانشناس بالینی و مشاور خانواده، درباره رابطه فرازناشویی مي گوید: این مقوله دو فرآیند دارد، یکی بی وفایی و سردی و دیگری، خیانت. هر دوی اینها جزء اکسترامنتال یا فرازناشویی تعریف مي شوند.

 

بی وفایی خفیف تر از خیانت است و وقتی رابطه فرازناشویی از لحاظ عاطفی احساسی شدیدتر مي شود، به رابطه نزدیک جسمانی منجر شده و نهایتا به خیانت کامل ختم مي شود.

 

وی مي افزاید: خیانت انواع مختلف دارد؛ خیانت عاطفی، خیانت جنسی و خیانت عاطفی-جنسی. تصادفا ممکن است فردی خیانت کند در حالی کــه برنامه ای از قبل نداشته است.

 

در برخی افراد هم اعتیاد جنسی وجود دارد، یکسری هم رابطه نامشروع داریم کــه در حیطه توافقات زناشویی قرار مي گیرد. دارینی، برای انواع خیانت ها دلایل مختلفی را برمي شمارد.

 

از جمله کنجکاوی جنسی و یا اینکــه گاهی فرد انتظارات آرمان گرایانه دارد، بعضا ممکن است احساس خلا عاطفی کند و به سمت و سوی این روابط کشیده شود.

 

در برخی موارد نیز زنان و مردان دچار بحران های ميانسالی شده و به سمت این روابط گرایش پیدا مي کنند. نارضایتی جنسی، باورهای نادرست و وجدان پایین به لحاظ شخصیتی، مي تواند جز عواملی باشد کــه هم در زنان و هم در مردان به چشم مي خورد.

 

کودکانی کــه در معرض خیانت والدین هستند

فرا زناشویی از جمله پدیده هایی است کــه عواقب و پیامدهای آن بنیان خانواده را تحت تاثیر قرار مي دهد، این عواقب به فرزندان و از فرزندان به اجتماع سرایت کرده و اثرات روحی و روانی بدی بر جای مي گذارد.

 

بنابراین کارشناسان، اثرات ناگوار این مقوله را بعضا در حیطه آسیب های اجتماعی دسته بندی مي کنند. کاملا مبرهن است هنگامي کــه موضوعی تنش زا در خانواده رخ مي دهد، کودکان جزء اولین قربانیان این تنش ها هستند.

 

روح حساس آنها تاب تحمل بسیاری از مسائل را ندارند و نتیجه آن در رفتار و کردار آنها به شیوه های مختلف نمایان مي شود. تاثیر برخی ماجراها نیز در بزرگسالی فرد هویدا مي شود کــه به عنوان نمونه مي توان به موضوع روابط فرازناشویی یکی از والدین اشاره کرد.

 

دارینی در این باره مي گوید: برخی از اشخاصی کــه به همسران خود خیانت مي کنند کسانی هستند کــه والد خیانت کار داشته اند، یعنی پدر یا مادر به همسرش خیانت کرده و آن فرد هم در آینده از والدین الگوبرداری مي کند.

 

پس مي‌توان گفت سابقه بی وفایی و خیانت در والدین ممکن است در برخی موارد موجب خیانت فرزند شود و احتمال اینکــه این اتفاق بیفتد، دور از دسترس نیست.

 

آمارها حکایت از پیشتازی مردان در روابط فرازناشویی دارند

بررسی های پژوهشی و آماری درباره موضوع روابط فرازناشویی در کشور ما با محدودیت هایی مواجه است، زیرا اطلاعات افراد به آسانی در این زمينه در دسترس نبوده و بعضا منکر این ماجرا مي شوند.

 

ضمن اینکــه حساسیت بر روی این موضوع بسیار زیاد است و افرادی کــه اقدام به این کار مي کنند ترجیح مي دهند کــه همه جوره منکر این موضوع شوند و همين امر دسترسی به افراد و آمارگیری و پژوهش را با مشکل مواجه مي کند.

 

این مشاور خانواده در این باره مي گوید: سال گذشته آمارها نشان مي‌داد کــه مردان بیشتر از زنان اقدام به رابطه فرازناشویی کرده و ۳۰ درصد هم برای مشاوره مراجعه مي کردند.

 

رابطه فرازناشویی یک پیوستار است؛ یعنی از سردی عاطفی شروع شده و به خیانت جنسی ختم مي شود. زنان به بی وفایی و خیانت عاطفی بسیار حساس ترند و مردان به خیانت جسمي و جنسی.

 

بنابراین خانمي کــه همسرش وارد این رابطه شده اول از او مي پرسد دوستش داشتی یا نه؟ و مرد هم از زن مي پرسد آیا دستش به تو رسیده است؟

 

وی مي افزاید: بنابراین خیانتها از دیدگاه زنان و مردان مفرق است. ما فرض را بر این مي‌گذاریم کــه با اختلال روبرو نیستیم. یعنی فرد از لحاط تنوع طلبی جنسی، بیمار شخصیتی نیست.

 

همچنین افراد مي توانند تحت تاثیر روابط دوستانشان، قبح این مساله برای آنان بریزد و اقدام به این روابط کنند.

 

آیا تکنولوژی راه را برای روابط فرازناشویی هموار کرده است؟

این مدرس دانشگاه در این زمينه معتقد است: تکنولوژی و اینترنت، فی نفسه بد نیست و نمي‌توانیم بگوییم اینترنت و اپلیکیشن ها تماما بد هستند.

 

اما واقعیت اینست کــه امکان دسترسی افراد به یکدیگر در اینترنت افزایش پیدا کرده و راحت تر مي توانند با هم ارتباط برقرار کنند.

 

با توجه به اینکــه این موضوع در جامعه فرهنگ سازی نشده بنابراین اینترنت در این روابط نقش مستقیم دارد. زیرا برخی افراد، فرهنگ اینکــه رفتار و روابط بین فردی آنها چگونه باید باشند را نداشته و درباره چگونگی استفاده از کلام و متنهایی کــه برای هم ارسال مي کنند نیز آگاهی لازم را ندارند.

 

دارینی مي افزاید: نیاز به توجه و دیده شدن به طور کاذب در این فضا برآورده مي شود، بنابراین فرد تمایل پیدا مي کند کــه موضوعی را تست کند.

 

ضمن اینکــه بسیاری از خیانتها از درد دل آغاز مي شود و در ادامه به خیانت ختم مي شود. بنابراین مي توان گفت علاوه بر دسترسی، در جا انداختن برخی فرهنگ های غلط نقش داشته اند.

 

وی با اشاره به اینکــه، فیلمهای ماهواره ای نیز به نوبه خود قبح بسیاری از روابط را ریخته اند، مي گوید: در گذشته افراد برای دیدن تصاویری کــه روابط عاطفی عادی {و نه خارج از موضوع} را به تصویر مي کشید، در حضور جمع خجالت زده مي شدند.

 

اما الان دو سه نسل کنار هم مي‌نشینند و این فیلمها را تحلیل مي کنند کــه مثلا این با آن حرف مي‌زند و این بچه برای فلانی است و … و این گونه جایگاه برخی ارزشها در خانواده از دست مي رود و احتمال انجام این کارها بیشتر مي شود.

 

مي‌توان نام جنگ نگرشی را بر این موضوع گذاشت یعنی این موضوع از لحاظ نگرشی برای افراد عادی مي شود. زیرا وقتی موضوعی از لحاظ بصری عادی شد، انجام آن نیز قبح خود را از دست مي دهد.

 

اختلالات شخصیتی را جدی بگیریم

برخی اختلالات در حوزه بیماری های کنترل تکانه و اختلالات شخصیتی مطرح مي شوند کــه رد پای آنها در روابط فرازناشویی نیز مشاهده شده و بهتر است به این افراد به دید بیمار نگریست.

رابطه های فرازناشویی در جامعه امروز ما

دارینی در این باره بیان مي کند: افردی کــه وقتی از آنها آزمونهای روانی گرفته مي شود، به لحاظ ویژگیهای روانی در وظیفه شناسی و وجدان در باره الگوهای ۵ عاملی شخصیت، نمره پایین را به دست مي آورند، افراد تکانشگری هستند.

 

در این اشخاص، اختلالی تحت عنوان تنوع طلبی جنسی وجود دارد، اینها افرادی هستند کــه دائما شریک های جنسی خود را عوض کرده و به لحاظ شخصیتی بیمار هستند.

 

یعنی فرد باید حتما مورد ارزیابی بالینی قرار گیرد. افرادی کــه از لحاظ شخصیتی متزلزل هستند و ضعف هایی کــه دارند دائما در ذهن آنها مرور مي شود احتما ابتلا به خیانت در آنها بالاتر است.

 

اعتقادات دینی، بازدارنده خیانت های همسران است

اعتقادات دینی در هر بزه و خلافی حکم بازدارنده را دارد و اگر در همه امور جاری و ساری شود نقش بسیار مهمي در بهبود کارکرد نهادهای مهم اجتماعی از جمله خانواده دارد.

 

حضرت علی {ع} مي فرمایند: وفای به عهد از نشانه های دینداری است . اگر زنی یا شوهری به یکدیگر پایبند نبودند بدانید دین ندارند و عبادت ایشان قبول نیست.

 

این روانشناس بالینی در این باره اظهار مي کند: در مشاوره های مذهبی، افرادی کــه اتکاء قلبی بالاتری به خداوند داشته و (((خود کنترلی))) بیشتری دارند، (((کنترل تکانه))) بهتری دارند.

 

یعنی فرد مي تواند بر روی خود کنترلی خود کار کند. کسی کــه به تعهد باور دارد در هر مسلکی کــه باشد مي تواند تعهد خود را حفظ کند. افرادی کــه باور قلبی و اصول انسانی و ارزشی و مذهبی دارند امکان اینکــه پایبند باشند بیشتر است.

 

ثمره اصلی خیانت، فروپاشی دیوار اعتماد است

این مشاور خانواده، با اشاره به تجربه های زیاد در مواجهه با مراجعان این باره مي گوید: افرادی کــه مورد خیانت قرار مي گیرند بر اساس جنسیت، نوع خیانت، نوع رابطه فرد خیانتکار با همسرش و سابقه خیانت، واکنش های مفرقی نشان مي دهند.

 

در این گونه موارد معمولا زنان و مردان، متفاوت است. اگر برای شخصی، رابطه فرازناشویی مرز زندگی مشترک باشد، به زندگی خاتمه مي دهد.

 

اما برای عده ای هم مرز نیست و درجه خیانت را مورد بررسی قرار مي دهند، کــه آیا فقط یک بار بوده؟ آیا تصادفی بوده؟ آیا فقط در حد یک گفتار عاطفی بوده؟

 

آیا فقط یک دیدار ساده بوده و … . همه اینها را لحاظ مي کنند و بعد برای جدایی یا ادامه زندگی تصميم مي گیرند. اما آنچه در تمام خانواده ها اتفاق مي افتد، فروپاشیدن دیوار اعتماد است.

 

اقدامات درمانی برای خیانت کننده و خیانت دیده فرق دارد

دارینی، با اشاره به فرق اقدامات درمانی درباره کسی کــه مورد خیانت قرار گرفته با کسی کــه خیانت کرده، خاطرنشان مي کند: احساس ندامت و اقدام برای درمان بسیار مهم است و فرد باید صادقانه با همسر خود شروع به صحبت کند.

 

یکسری راه حل برای جلوگیری از بازگشت به خیانت وجود دارد، عادت هایی مانند تشویق، احترام، اعتماد، پذیرش، گفتگو و گوش کردن به صحبت های همسر و دوری از تهدید و تنبیه و کنترل و سرزنش و عیب جویی و شکایت و …

 

وی مي افزاید: اینها فنونی است کــه به واسطه آنها روی زوج کار مي شود اما آنچه مسلم است استفاده از دیدگاه های آرام سازیست، یعنی معنادهی مجدد و واقعیت درمانی و بخشیدن درمانی.

 

بخشیدن به معنای تحمل و آشتی و مصالحه و چشم پوشی نیست بلکــه از کینه توزی و دشمنی و نفرت دوری کرده و پس از برجسته سازی ماهیت آرام بخش آن، از آن برای بهبود رابطه استفاده مي کنیم.

 

فرد باید ابتدا اقدام به عذرخواهی و ختم رابطه فرازناشویی کرده و تلاش خود را برای بازگشت اعتماد انجام دهد و البته این نکته را در نظر داشته باشد کــه این موضوع یک فرآیند زمانبر است.

 

و می بایست که زمان لازم را به آن اختصاص دهد زیرا اولین پیامد بی وفایی از بین رفتن اعتماد است و برای آن، بهبود رابطه نیاز به زمان کافی دارد.

 

 

نظرات بسته شده است.